九千岁的女儿30【完】(2/3)

    可直到最后，我才知道，那是一个孩子。

    当婴儿的啼哭声划过我的耳朵，我那阴郁的人生中，却仿佛有支撑。

    我没抱过人，更没抱过那样嫩生生的奶娃娃。

    浑身上下没骨头一般软乎乎的，即便长得丑，但在我看来也可爱极了。

    我手足无措。

    可我一低头，那小崽子竟止了啼哭，睁着那眯缝的小眼睛，顶着那丑兮兮的小脸看我。

    我还没来得及松一口气，怀中的小崽子竟对着我裂开无齿的嘴巴笑了。

    那么纯真。

    直到此刻，我才恍恍惚惚的有些真实感想。

    这……是我的孩子？！

    我将那小崽子一刻不停的抱回府里，连身上的疼痛都不顾了，生怕自己这唯一的独苗在别的地方出了什么事。

    夜以继日的，我每天照顾孩子，从手足无措的生疏，到闭眼就能操作的熟练，其中的辛酸苦辣，简直不足以为外人道也。

    我承认，一开始的时候，我确实是觉得，我只是有了后人，有了香火，有了根，并没有觉得自己有多爱孩子。

    这样的想法一直持续到了孩子两岁时。

    哪怕我一直对崽子予取予求，都快把崽子伺候成了小皇帝，也依旧非常坚定自己的想法。

    我不爱孩子！我只是爱她能继承靳家香火！

    可是，当小崽子从刚会学走路，却偏生愿跟在我身后，黏着我，用那叽叽咕咕，说都说不清楚的稚嫩小嗓子，一声又一声叫爹爹时，我竟然心头狂跳，眼睛都有些发酸。

    在这一刻，我竟然有些心虚，更有些害怕。

    我怕孩子知道我不爱她。

    可直到那一次，崽子回宫之后上街玩去了，撞到了那该死的丞相的私生子！

    我的崽子才两岁！

    被那死胖子撞了，还被那死胖子放了狠话！

    竟然还阴差阳错挑破了我那阴郁的内心，说我只爱香火不爱孩子。

    得知消息的那一刻，又看着气的不理我的孩子，我说不上来心里是什么感觉。

    我只感觉闷闷的，被人攥的生疼生疼的，鼻子眼睛都酸的厉害，哪怕从前被净了身，他都没有这么难受过。

    心里疼得要命。

    直到这一刻我才知道，什么香火？什么继承家族？

    那都是放屁！

    一切都比不上我的孩子，我亲生的孩子！

    我头一次真心实意的动了怒，趁着小孩熟睡，先斩后奏的包抄了丞相府，送他们九族下去团聚了。

    这个时候，我也不得不感谢丞相是个老奸巨猾通奸叛国的大贪官。

    毕竟，杀一个贪官和杀一个清官，哪个更爽我还是清楚的。

    可是即便杀了丞相，但那崽子还是躲着我，见到我就用小屁股对着我，跟我闹着别扭，睡觉都不愿意面对我。

    我心头很慌，崩溃和绝望蔓延至心里，甚至想大哭一场。

    可是不行，我还在哄我的孩子。

    最后，任凭我低三下四软磨硬泡之下，小崽子才终于吐露了她那小脑袋瓜里乱七八糟的想法。

    看着孩子那肿肿的小脸，我心疼坏了，对那小胖子更恨得牙痒痒了，也恼火自己为什么没有把那家伙五马分尸！

    我安抚了孩子，让她放宽了心。

    孩子睡了，当夜我却睡不着了。

    因为，孩子说的是真的。

    从前的我，或者说刚有孩子的我，并不明白这个孩子对我来说意味着什么。

    哪怕我整个身心都奉献给孩子了，却依旧嘴硬的像个锯了嘴的鸭子，整天嘎嘎嘎的说着些不尽如人意的话。

    这也就导致了外人看来，我可能并不是那么的爱孩子。

    可是……不是啊！

    那是我亲生的孩子，我哪怕自己去死，也不可能不爱她呀！

    只是我现在才意识到而已。

    意识到自己有多可笑，怎么可能会有人不爱自己的孩子？

    父亲也就算了……

    可他……并不单纯只能称作父亲。

    毕竟，孩子是我亲生的。

    那种崩溃痛苦，还有煎熬，甚至还有期待，我都日日夜夜承受着。

    我虽然凶横，但不知道为何，有了孩子之后，哪怕我再怎么否认，也依旧不得不承认，我确实有了顾虑。

    我怕孩子会受到我的影响。

    因为一个嗜杀的爹爹，而受到同龄小孩的排挤，变得孤僻自卑。

    虽然我不信神明，不信佛祖，但没办法，有了软肋后，就是会信这些乱七八糟的东西，不信也会敬仰。

    所以，我带着崽子去了寺庙里，想给崽子求一个平安灯。

    可小崽子却带回来一个古里古怪的大号狸猫，凶巴巴的，却偏偏爱黏着崽子，后来惹得我都愱妒。

    后来，又发生了许多事情，崽子也长大了些。

    可是，崽子越大，脾气越大，也越倔强了，几乎像是跟我一个模子里刻出来的，学了个十成十。

    直到送孩子上学，我才知道，原来，真正离不开的人，不是孩子。

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