可事实是，这件事跟我的业务有关，跟我的业绩有关，关系还不简单。这让我想起了去年的贝迪置业和去年的钱日，起初也是这样，也是不想让我知道。
这就让我疑惑了，我担心去年的事情会重演，甚至情况更糟。所以赵吉的讳莫如深绝不是出于业绩核算的考虑，而是另有原因，业绩不是问题。但赵吉所担心的问题，又会是什么呢？
我终归还是带着顺利赋予我的满足感，进入休假模式，这仍留存的一点点疑问也就算不得什么了，就让它暂时孤零零地在那里呆着吧。
假期结束前两天，我逐渐把心思和想法调整回熟悉的工作模式，我又重新想起搁置着的，没有解开的疑问。我脑海中再次萦绕着赵吉所担心的问题和各种假设。依然没有眉目。
晚上，我和爱人靠在床头聊天。孩子都睡了。这也是忙忙碌碌的假期里，第一次我和我爱人能静下心来，敞开心扉。这种感觉曾经令我无比痴迷，而现在却又显得格外陌生。
“多久没聊天了？”
我爱人问我。
“工作太忙了。你说话前，我还在想着放假前的一个疑问。”
“只是因为工作忙吗？”
“那还有什么原因？”
我有点困惑。我不知道我爱人想表达什么。我们俩儿经历了一段沉默。
“你在外面是不是有别的女人了？”
听了我爱人这句话，我“腾”地一下就坐了起来。我感觉浑身的血液冲上了头顶，然后又迅速消散，我打了个冷战，语调有点儿发抖，但我及时控制住了。
“你这说的什么话？你怎么会这样想？这段时间，我天天跟你在一起。发生了什么事？我做了什么？你发现了什么？”
“我不知道。也许我听到了不该听的话，也许什么都不是，就是我胡思乱想。我不知道。”
我感觉我爱人的语气冰冷如水。
“可不可以直说，到底怎么回事？我们什么时候不都是有话就说，有问题就沟通，我们一开始就说好的。”
又是一阵沉默。
“你忘记挂断电话了。”
“什么？”
我赶紧拿起手机。手机显示出正常的待机状态，不在通话中。我的上一条通话记录还是在下午，我打给孩子的爷爷。我给我爱人看。
“不是现在，是那天。”
“那天？哪天？”
我嘴上问着，但听我爱人这么一说，我一下子就想起了那天。这是不是叫做贼心虚，但我不知道我爱人说的“那天”，是不是我想的“那天”？当然不是，那天我爱人绝不可能知道我在干什么。
但我想不起另一个“那天”。
我不知道还有哪一天可以做如此特指。我无法阻止我自己，我的思绪顽固地停留在我知道的，唯一一个“那天”。
那天，那晚，那时，我正迷迷糊糊伸手去解许芳的内衣，我的心本就在咚咚跳，手机铃声猛地响起，我又被吓了一跳，我不得不中断正解着的最后一个扣儿，我去找手机，我得接电话，我得知道是谁打来的，我害怕是我爱人。电话接通了，不过就几句话，我又挂断了电话，并把手机倒扣在床头柜上。谁说我醉得一塌糊涂？我此时能轻易梳理出整个脉络。
我仍在头脑里遍翻越来越清晰的记忆片段。
时间从头天晚上来到第二天一早。突然，我又打个冷颤，我想起来，我想起第二天发现的13分钟通话记录，我马上下意识地想拿起手机，翻找验证。
不行！我立即断了念头，现在可不时候，我不应该知道“那天”两个字的指向。我的思绪还没有停下来的意思，我当时并没有在意通话时长，现在看来，几句话不可能占用十几分钟时间，太长了，这说明我在接着解扣儿之前并没有挂断电话，我只是把手机扣过来放下了。我疏忽了，太大意了，我觉得我已经大汗淋漓。
全都是冷汗。
“到底是哪天？”
我再次追问。我故作镇定。我别无选择。
“你喝多的那天。”
“我经常喝多。”
我还得继续表演。
“你知道我说的是哪次。”
我当然知道，那次之后我再没有喝多过。戏要做足，但不能过。
“我在酒店迷迷糊糊睡觉，你说我没回你消息？”
“对！”
“我不记得挂没挂掉电话，我也不知道你听到了什么？”
“含含糊糊的声音，听不清，有男有女。”
“是电视的声音。我开着电视睡着了，直到第二天一早，仍然开着。你知道的，我一到酒店，就有打开电视的习惯。”
“我不知道。”
我不知道我爱人说她什么不知道，但现在，这又有什么不同呢？！
“我知道。我没有什么别的女人，我就只有你一个女人。”
我爱人不再说话。我不敢再说话，我怕欲盖弥彰。我们久违的聊天也就此结束。
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